Сверху падает вода?
Это вовсе не беда!
Надо СОИ зонт раскрыть
И все капли — перебить.
Мусульмане всех стран — объединяйтесь!
Бен Ладена — в президенты!
Начинался замечательный осенний день. Такой день, который бывает после дождливой ночи, когда вставши утром и посмотрев в окно, печально констатируешь — «опять льёт», а выйдя на улицу, видишь чудесное преобразование «утра туманного» в «золотой денёчек». Б2 шёл перпендикулярно реке, приближаясь к ней. Дойдя до набережной, он свернул направо и тут же был ослеплён сильнейшим потоком фотонов, бившихся о сетчатку глаза. Дорога набережной была зеркальным отражением небес и слепила ничуть не меньше, чем солнце. «Неплохой HDR-эффектик прикрутили к дао» — подумал Б2, начиная движение к лесопарковой зоне.
Кругом была разлита благодать и торжество светлого начала. Капли дождя сияли на деревьях как только могли. Лёгкий ветерок колыхал ветви, и они скатывались на землю слезинками невинных младенцев. Редкие прохожие при ближайшем рассмотрении оказывались собаководами, но даже этот факт не вызывал к ним обычной равнодушно-удивлённой насторожённости. Они тоже были прекрасны. Созерцание ближайшего такого тандема вызвало у Б2 очередной приступ любви к Жизни. По правде сказать, это был скорее не тандем, а конструкция тянитолкаистого типа. На одном конце конструкта была маленькая, круглая бабуленция, а на другом — не уступающая ей по массе и объёму псина. Видимо, у них были разные представления о способах проведения променада, посему векторы их движения были далеки от коллинеарности. В конце концов, псина, утомлённая отсутствием консенсуса, плюхнулась задницей на тропинку и стала задумчиво почесываться. Бабуленция же, не замечая неповиновения подведомственной животины, начала плавно наматываться на оную же животину, будучи не в силах её сдвинуть с места. Одним словом — жизнь была, и была она — хороша!
Б1 сидел на старом пне возле магистральной тропинки и предавался бездеятельному ожиданию. Б2 приветствовал его лёгким помахиванием сначала левой ногой, а затем — правой.
— Как денёк-то разошёлся, а! — высказался Б2, окидывая взглядом синь небес.
— Они повсюду! — хмуро отозвался Б1.
— Они? А-а. Ну да,— повсюду.— поразмыслив, ответствовал Б2.
— Тьма сгущается, просачивается и концентрируется. Злобные силы нас злобно гнетут. Негде спрятаться и некуда бежать.— глядя в даль, произнёс Б1.
— Ну, ты это загнул, даже, можно сказать, перегнул.— неуверенно прокомментировал Б2.
— Если ты не замечаешь, что тебя гнетут, это ещё не значит, что тебя не гнетут! — постулировал Б1.
— Я бы так не сказал. Смотря откуда смотреть, сказал бы я.— Б2 подпрыгнул и попытался зависнуть. В воздухе повисло минутное молчание. Лицо Б1 свела судорога раздумья:
— В чём сила, Б2? — вопросил он.— В деньгах или в правде? Вот у меня нет денег и это правда… Долбанная диалектика.
— А зачем нам сила? «Нам кузнец не нужен!
»,— улыбнулся Б2.— Смотри какое солнышко весёленькое, птички поют…
— Так хочется!
— Конфликт интересов. Хочется всем, а могут — меньшинство. И делиться это меньшинство ты хрен заставишь.
— По башке надо дать тем «меньшевикам». От хорошей встряски и айсберги переворачиваются, и у пирамид верхушки отламываются!
— А где гарантия, что лёд снизу окажется лучше верхнего? Слаб человек… Когда он внизу, он готов облагодетельствовать весь мир, отдать всё, что у него есть, т. е. практически ничего. Как только становится что терять, так сразу вспоминается священное право частной собственности. Человеческий мозг является самым коррумпированным аппаратом управления на Земле. Злостное мелкособственническое «хочу» пропитало все нейроны, аксоны, прочие синапсы и активно подавляет общественно-полезное «надо». Поможет только лоботомия.
— А гражданское общество? — слабо подал голос Б1.
— Утопия ваше гражданское общество. Хотя и вполне реальная. После тотальной лоботомии.— веско отрубил Б2, а для большей убедительности ещё и повернулся вокруг своей оси.
— Значит, брак конструкции? Хирургическое вмешательство неизбежно…— бесцветным голосом констатировал Б1.
— А чёрт Его знает. Но лоботомия, всё-таки, слишком радикально — гарантия нарушится. Ведь, говорят, изделие может работать до 1000 лет…
— Да-а-а… И что же делать?
— Ну, скажем, всем поголовно принять ислам. Чтоб от президента США и до последнего бомжа на Чукотке. Может, поможет.
— А если я не хочу в ислам?! — немного истерично возмутился Б1.
— Ну а уж тогда лоботомия! — воскликнул Б2 и весело захохотал демоническим басом.
Из близлежащей мечети раздались заунывные, сверхчеловеческие звуки. Из соседних кустов их поддержала какая-то дворняга. Начинался замечательный осенний день.